00:25 - Anahkiasen: « Disaster Movie » who the fuck downloaded that 00:25 - Saniss: TCHAKATCHAKATCHAKATCHAKACHOOCHOOOOOOO 00:25 - Anahkiasen: Hm. 00:25 - Anahkiasen: Oui bon au point où j’en suis, va pour Disaster Movie. 00:26 - Anahkiasen: If you see me in twenty minutes it’s that this movie is actually a disaster.

Avant toute chose, étant donné que la transition est quand même douteuse, jetez un œil à l’article précédent avant qu’il ne soit englouti par la kilotonne d’horreur que va contenir celui-ci.

Je viens de terminer ce qui est à ce jour un des pires films qu’il m’ait été donné de voir ; un film de ceux qui vous font douter en l’espoir de la race humaine : Disaster Movie (qui porte bien son nom soit dit en passant). Bien sûr n’ayant malheureusement pas vécu dans une grotte ces dernières années j’ai conscience de toutes les infamies qui ont été commises tant par les Wayans que par Jason Friedberg. Cependant, malgré la peu flatteuse filmographie de ce dernier (Epic Movie, Date Movie, Super Hero Movie, Disaster Movie) je doute que quoi que ce soit rivalise avec Disaster Movie. Je crois que si je devais vomir en litres mon ressenti après vision du film, il me faudrait au moins le volume de huit océans pour rivaliser avec la mégatonne de merde déversée par les une heure vingt que je viens de voir.

Si vous avez mal à la tête après cette phrase, rassurez-vous, ça ne va qu’empirer. N’ayant pas la plume de mes adorés chroniqueurs de Nanarland, plutôt que de longs paragraphes aiguisés, je vous propose des images. Alors sortez les enfants de la pièce, ça va faire mal. Merci à uppix d’accepter pour moi d’héberger ces images ignobles. Ma conscience est malmenée à l’idée de salir à tel point le site d’un autre, mais c’est pour la bonne cause. Pour que notre descendance puisse faire l’étude de ce que je viens de vivre, je dois raconter mon histoire au monde.

00:31 - Anahkiasen: Ok donc le film commence à la préhistoire, on voit un homme des cavernes poursuivit par une Amy Whinehouse à dents de sabre et se battre avec un American Gladiator. 00:31 - Anahkiasen: WOO-HOO Anahkiasen has changed their name to WOO HOO.

L’histoire commence en 10 001 avant JC (gag) où nous rencontrons celui qui sera le héros pendant tout le film : machin. J’ai pas retenu son nom, mais en même temps tout le monde s’en branle. Il est poursuivi par on ne sait quoi, on entend des bruits d’animaux… et là, comble du malheur, un mammouth l’écrase et notre héros se retrouve la tête la première dans un gros caca ! Oh là là ! Tant de subtilité dans l’humour ! Attention, c’est pire après.

GAG MDRRR. À peine relevé notre vaillant vaillant traverse quelques buissons et se retrouve nez-à-nez avec WOLF des American Gladiator. S’ensuit un combat pitoyable de deux minutes où Wolf est bien évidement mis à terre par le héros suite à un coup de pied dans les couilles. Je veux dire, évidement quoi.

« ELLES SONT PETITES DE TOUTE MANIÈRE ». MAIS QUE DE FINESSE MES AMIS.

Oui j’essaye d’être enthousiaste parce que mine de rien pour prendre les images il faut que je me tape le film une seconde fois. Enfin bon après cette interlude fascinante, le héros est pris d’assaut par une Amy Whinehouse à dents de sabre qui, après évidement moultes références pas drôles à la drogue et à l’alcool (gag), annonce la fin du monde. Peu sûre de quand, elle consulte la date sur Facebook (gag bis) sur un Macbook qu’elle sort de sa coiffure (gag ter). Pour fêter cela elle boit une bouteille d’alcool en entier et le prouve avec deux minutes de rôts bien cheaps au moins sortis d’une banque son de dessin-animé.

Quand le héros lui demande pourquoi la fin du monde, elle sort de ses cheveux un CRÂNE DE CRISTAL §§ qui est la cause de tous les problèmes. ET LÀ LE HÉROS SE RÉVEILLE, PARCE QUE C»ÉTAIT UN RÊVE.

OR… WAS IT ??????????????? Désemparé de cette vive et soudaine découverte qui le laisse brabalan’, machin se retourne vers sa douce et tendre pour vite la réveiller. Et là, gag, se trouve à sa place un noir qui, je cite, s’est fait sucer toute la nuit. Waw. La copine à machin se réveille, cachée en dessous des draps. Blabla, dix minutes de pseudo histoire sur leur relation et leur rupture truc bidule on s’en branle. Il finit par la plaquer et là elle se barre avec Jojo, le nain. Oui le nain parce que dans tout film de Friedberg la comiquité du film est proportionnelle au nombre de nains.

« Tu comprends, je veux qu’on me respecte, je suis une fille bien, même si le réalisateur me fait sauter par des nains et des abominations »

Fade-ount sur le générique de My Sweet Sixteen avec machin en personnage principal. Pour ceux qui ne connaissent pas My Sweet Sixteen c’est une émission qui passe sur E! et qui montre des gosses pourris gâtés obèses qui ont des anniversaires de pourris gâtés obèses et qui pinaillent pendant deux heures parce que maman cette conne tu vois elle veut pas me payer la porsche que je veux. Ça n’a rien à voir avec le film mais comme cette émission propose un taux de « MAIS FRAPPE-LA PUTAIN » deux fois supérieur à Super Nanny, je me permets de la mentionner.

C’est donc l’anniversaire de machin, qui dure environ une bonne demi-heure de scènes comico-merdiques avant que le film commence. Je me permets de ne pas commenter ce qui est sans doute la partie la plus ignoble du film, les images parleront d’elles-mêmes.

Actors Studio : la surprise

« Tu peux dévier la balle par la pensée. »

Juno, qui après une chanson d’une minute pleine de références à l’avortement à coups de cintres et de ventes sur eBay, s’apprête à devenir le personnage le plus casse-burnes du film. Un supplice pour ceux qui ont aimé le film de base.

Puisqu’on vous dit que c’est une fille vachement intellectuelle et bourrée de qualités

« - Ah ouais, et tu sais quoi ? À chaque fois qu’on faisait l’amour j’avais en tête un autre gars. - Ah ouais ? ET BEH MOI AUSSI »

Enfin bon après ces interminables trente minutes d’anniversaire dont dix de High School Musical avec des paroles écrites par un élève de sixième (« hihi je me suis fait faire un cuni par le sosie de Kanye, hihi, on chante et on est chiant mdrlol »), arrive la fameuse CATASTROPHE du titre du film. Puisqu’en fait jusque là le film avait autant avancé que si on lui avait pété les deux jambes et castré le cerveau.

« D’après nos premiers rapports, il s’agit d’une pluie d’astéroïde ou une merde du genre »

Juno enchaîne les phrases sophistiquées et rallonge les scènes comme de la guimauve en train de fondre sur SA PUTAIN DE TÊTE DE MERDE MAIS FERME-LA CONASSE

« Le séisme a fait sauter le ghetto, mais moi ça me va » annonce la radio. Finesse mes amis, finesse.

Sous la pluie de rochers un groupe de mannequins passe (ooof course) dont une lâche avec la même finesse que depuis le début, « oh là là j’ai chié dans ma culotte ». Waw.

« Oh non regardez un rocher a tué Hannah Montanna ! »

Arrivent alors dix putains de minutes de sa mère où ils ont jugé bon de faire mourir et revivre Hannah Montanna avec à chaque fois la vague de « Aaah », « Oooh », le tout entrecoupé par cette saleté qui fait la pub pour le PQ Hannah Montanna ou je ne sais quel sous-gag incomique. Le tout se terminant bien sûr par une révélation : C’ÉTAIT EN FAIT MILEY CYRUS — étonnement général, et une ou deux minutes encore de blabla histoire de bien enfoncer le clou (« ouais je me fais le double des bénéfices gnagna »).

Enfin bon, bref passage Hancock qui s’assome en volant, une énorme vague de froid arrive et tous les héros (humhum) se réfugient dans un hangar abandonné (logique quoi, pour échapper aux astéroïdes, se cacher dans un hangar). Là les quatre filles dont un homme (sic) de Sex & City débarquent et revendiquent leur territoire. Alors Juno se lance dans un combat pour moins de douze ans contre truc, avec des attaques genre montée de lait ou coups de pied de bébé et autres conneries. Quand les Sexanzecitettes se font enfin dégager, les quatre héros cherchent un moyen de se réchauffer pour passer la nuit en attendant que la catastrophe se dissipe. Bah ouais, demain l’ère glacière sera terminée on pourra aller à Flunch. Mais comment faire ? Le black de service à la solution : se foutre à poil pour mieux se réchauffer. Tout le monde est bien sûr d’accord (oooof course), et la nuit se termine sans embuches pour nos quatre fanfalurons.

« SUCE MON PLACENTA » lance Juno

Là Juno perd les eaux, GAGMDRR.

00:58 - WOO HOO: And they fight Juno. 00:58 - WOO HOO: waw. 01:00 - WOO HOO: It’s like watching the worst movie ever made, but after it got remade by some guys on Youtube with a low budget and no sense of humor 01:01 - WOO HOO: « JE SUIS PAS BANQUIER, MAIS TEMPOREL, JE ME TÉLÉPORTE DANS LE TEMPS ET L’ESPACE » 01:03 - WOO HOO: roh putain il reste une heure

Bref tout le monde s’endort et c’est là que le machin, à travers son rêve, nous montre pourquoi il a rompu avec bidule (sa copine). On le voit lui révéler qu’il n’est pas un banquier mais en réalité, UN TEMPOREL. UN ÊTRE CAPABLE DE SE DÉPLACER DANS LE TEMPS ET L’ESPACE. Avec tellement de facilité qu’au moment où elle annonce qu’elle veut une relation sérieuse il se DÉTEMPORALISE de la pièce. D’où rupture. BIEN MAL LUI PRIT CEPENDANT puisque dans sa transportation il atterrit malencontreusement en plein sur le sabre du Prince Caspien du Royaume de Narnia, et meurt. Ou pas. En fait le film enchaîne tellement de merdes que je sais plus trop où j’en suis.

Enfin bref il meurt et se réveille dans le hangar et tout le monde explique qu’ils ont vu son rêve (wtf) et tous en chœur le réprimande pour avoir ainsi rompu sur ces entre-faits. Parce que vous comprenez, bidule depuis le début du film c’est une grosse trainasse mais en fait c’est une fille bien et vachement intelligente et profonde etou :3

Le héros explique qu’ils ont raison et qu’il aurait jamais dû la laisser. La un truc s’écrase sur le hangar (bah oui bande de glands fallait s’y attendre) et comme il leur a expliqué la veille que c’est la fin du monde à cause du crâne de cristal, ils décident de tous s’enfuir du hangar. Vous êtes perdus ? Et beh moi aussi.

Dehors, le chazos gronde

Pendant ce temps bidule s’est réfugiée au Museum (oui vous le voyez venir, avouez)

— JE T’AIME — [silence] —> GAGMDR

BIDULE EST COINCÉE AU MUSÉEUH, JE DOIS ALLER LA SAUVER

MAIS NON MEC TÉ OUF OU KOI

Pendant ce temps bidule en rouge meurt

WWWRRRRRYYYYYYY

C’est là que surgit des égouts le second personnage le plus casse-burnes du film : la princesse machin. Qui explique qu’en fait elle est juste une grosse trainée droguée qui vit dans les égouts

GAGMDRRrr

Pour décider qui d’entre le black et son prince charmant elle choisira, ils organisent un concours de breakdance (oooof course)

Yes the movie is actually that bad

Après cet interminable supplice un vent énorme se met à souffler ; nos quatre trous du cul se retournent alors et voient une tornade (oui on vous a pas dit mais l’ère glacière est terminée, frites pour tout le monde). Bien sûr comme le prince charmant est une couille molle il repart dans son égout (ooh the irony) et le black gagne la princesse. Sous-entendant bien sûr qu’elle va rester avec nous tout le film. WOO HOO.

Enfin bref, désemparés par ce cataclymse qui se rapproche, le black demande MAIS QUI VA POUVOIR VENIR NOUS SAUVER ? C’est à ce moment-là que surgit Ironman, qui à peine le temps de sortir une réplique ringarde, se fait écraser par une vache qui tombe du ciel (gag). Alors arrive Hellboy qui, à peine le temps de sortir une réplique badass, se fait écraser par une vache qui tombe du ciel (gag bis). Alors arrive Bruce Banner, qui à peine le temps de se transformer en Hulk, se fait écraser par une vache qui vient d’en face (attention variante). Hop là, voilà cinq minutes bien occupées. Sur ces péripéties, bidule appelle machin et le supplie de venir la sauver parce que une des statues du musées lui est tombée dessus et l’a transpercée et du coup tu vois elle souffre la pauvre.

Si ces images ne vous font pas rire vous êtes tout à fait normal

MAIS TU VOIS PAS QU’ELLE SOUFFRE PUTAIN§§

01:10 - WOO HOO vient de zapper quatre minutes de prince charmant et de Ironman faisant du beakdance 01:10 - WOO HOO commence à se poser des questions sur l’avenir de l’humanité 01:11 - WOO HOO: ET LÀ HELLBOY ARRIVE ET SE FAIT ÉCRASER PAR UNE VACHE. GAG. 01:11 - WOO HOO: AND HULK. OF COURSE. OF COURSE. 01:11 - BLBLBLBLBLBLBL: of course. 01:12 - WOO HOO: Je crois que je vais faire un reportage photo de cette catastrophe et la poster sur NF. 01:12 - WOO HOO: Pour que nos descendants puissent l’étudier 01:12 - BLBLBLBLBLBLBL: do it 01:13 - BLBLBLBLBLBLBL: For mankind

La tornade se rapprochant dangereusement, nos chers bras cassés décident de se réfugier dans un magasin (là encore vous savez désormais quoi faire en cas de tornade). Tout est en bordel, ils sont seuls ; la princesse étant un peu affamée elle se saisit d’une bouteille cassée au sol et la mange (ok, cool) et c’est à ce moment là que le téléphone espion du black se met à sonner. Il se saisit alors de sa chaussure, la porte à son visage et la retire, dégouté. Et oui, du caca. Vous l’aviez vu venir, avouez. Gag bien sûr que essayant d’enlever la merde il l’étale sur son visage — de l’humour subtil pour toute la famille \o/ Enfin bref (je commence à manquer de liaisons tellement les scènes s’enchaînent sans rapport) au téléphone espion c’était la maman de Lisa (bidule rouge qui est morte), elle veut savoir si tout va bien. Ils parlent machin, c’est pas drôle, je vous passe les détails.

Au cas où vous n’auriez pas fait le rapprochement, cette conne joue trois rôles dans le film, Amy Whinehouse, la blonde qui louchait à l’anniversaire, et cette infâme princesse qui mérite qu’on lui arrache la langue

GAGMDRR

À peine le téléphone raccroché, le courant se coupe, et une présence se fait sentir. On entend des bruits de pas. MAIS QUI POURRAICE-BIENDONC-ÊTRE ?

Alvin et les Chipmunks bien sûr !

S’ensuivent deux bonnes minutes d’Alvin et les Chipmunks, avec un chant de noël, de la technochpakoilà et là, c’est le drame.

01:17 - WOO HOO: Et ensuite ils se transforment en Gremlins et chantent du black metal 01:17 - WOO HOO: oooof course 01:17 - BLBLBLBLBLBLBL: oooof course

Kill me, kill me now, PLEASE

RETOURNEMENT SCÉNARISTIQUE

Dix minutes de combat contre des poupées pitoyables

Note personnelle : le moment où cette pétasse de Juno meurt est mon moment favori du film

Tout ça se termine dans la joie et la bonne humeur par les Chipmunks finissant enfermés dans une poubelle. Et la princesse sort du levain de sa robe, c’était sans doute une blague très subtile que mon pauvre cerveau ramolli par une heure de merde n’a pas pu saisir.

ENFIN BREF, la tornade est terminée (bah oui) nos comparèrses sortent du magasin et dehors c’est la folie, tout le monde essaye de fuir la ville. Heureusement ils tombent sur Batman qui — ah non, celui-ci fuit la ville lui aussi. Il annonce qu’à six heures ce soir un bus viendra chercher les derniers survivants, avec une voix super grave (gag). Allez hop cinq minutes de sous-blagues sur Batman qui ne sait pas faire la conversion 18h/6h. Heureusement coupées par le grappin de Batman s’accrochant à une voiture et le traînant au loin. Nos héros décident donc de voler une voiture pour se rendre au musée quand même sauver bidule. Et coup du destin, un(e) Speed Racer est garé juste au coin de la rue. La fée truc sort ainsi vaillamant le chauffeur et lui plombe le corps d’environ une cinquantaine de balles et quelques coups de pied. Ils lui prennent le casque, et hop, c’est parti mon kiki.

01:25 - WOO HOO: And in the trunk of the Speed Racer car, Michael Jackson, a monkey and a baseball player. 01:25 - WOO HOO: oooof course 01:26 - Saniss: ooof course

I LOK SMORT

This is your brain on LSD

MAIS TU VOIS PAS QU«ELLE SOUFFRE PUTAIN

Avant de retirer l’énorme lance qui lui transperce l’épaule, Le Club des Quatre décide d’anesthésier bidule en la frappant tous joyeusement, preuve de leur fabuleuse intelligence. Le plus amusant est sans doute quand après tous y être allé de leur petit truc, machin dit courageusement « Non bah tant pis on y va comme ça » et ils retirent la statue. Waw. Heureusement que t’es là mec. Bidule est bien sûr gravement blessée, la preuve, ELLE SOUFFRE PUTAIN.

Non je déconne. ENFIN BREF, elle sort un crâne de cristal de son vagin (même pas peur) et déclare que pour que tout ce bordel s’arrête il faut remettre le crâne à sa place dans le musée sinon ça sera la fin du monde. Elle l’a vu dans Indiana Jones, précise-t-elle. Qu’elle est futée cette bidule.

TU VOIS PAS QU«ELLE SOUFFRE PUTAIN

Post your face when you first saw /Disaster Movie/

Enfin bref (allez, une dernière fois) à ce moment là toutes les statues du musée prennent vie et nos personnages ne peuvent ainsi pas rejoindre le bus de 18h. Que ceux qui se souvenaient du bus lèvent la main, félicitations, vous êtes imperméables à Disaster Movie. Le black et la fée de merde se retrouvent attaqués par Kung Fu Panda, pendant que bidule et machin tentent d’accéder à la salle du crâne. Malheureusement celle-ci est gardée par Beowulf, le chevalier nu (ooof course). Blabla, dix minutes de blagues gays.

01:31 - WOO HOO: dix minutes de blagues gays avec Beowulf. 01:31 - WOO HOO: osome. 01:31 - WOO HOO: AND OF COURSE, KUNG FU PANDA. 01:33 - WOO HOO: Allez, encore vingt minutes. I can do it. 01:33 - Saniss: hqhq 01:33 - Saniss: T’as encore à le revoir après hein 01:33 - Saniss: Oublie pas 01:33 - WOO HOO: ;_;

À la suite d’un combat épiquépoque, Kung Fu Panda est mis à terre par le black et sur un geste malencontreux il découvre la perruque de la fée qui EN FAIT ÉTAIT UN HOMME. Allez, c’est seulement la troisième fois du film, jouez les surpris, ça me fera plaisir. Machin de son côté parvient à tuer Beowulf en le jetant dans une vitrine en verre, ou un truc comme ça. Lui et bidule accèdent ainsi à la salle du crâne où ils tombent sur un nain noir en habits d’Indiana Jones. MAIS PAS N’IMPORTE QUI, IL SE RÉVÈLE EN FAIT ÊTRE LE PÈRE DE MACHIN QUI AVAIT DISPARU DEPUIS LE DÉBUT DU FILM. Nous allons de révélations en révélations, c’est la magie du direct et c’est pour vous public, ce soir et ce soir uniquement.

GAGMDRR

Ah ouais on reconnait tout de suite l’air de famille, carrément

01:37 - WOO HOO: Le père du héros est un nain noir déguisé en Indiana Jones. 01:37 - WOO HOO: ok. 01:37 - WOO HOO: cool. 01:37 - WOO HOO: même pas peur.

Ce cher personnage, de par sa nature naninesque, est bien évidement un gros pervers — comme dans tous les films de Friedberg, ai-je envie de dire. Il tente de remettre le crâne de cristal mais fini accroché au ventilateur (gag) et est éjecté par le carreau. Machin prend alors son courage à deux mains et fait une triple pirouette arrière jusqu’au crâne qu’il repose sur son coussin sacré. La terre arrête de trembler, il emballe bidule, tout est bien qui finit bien.

Ah oui non en fait sauf le black et la princesse qui en fait se font tuer d’un coup de Katana par Kung Fu Panda qui revient à la vie. Mais bon ils sont en vie une scène après alors je sais plus où j’en suis.

Les dix dernières minutes sont consacrées au mariage kikoolol de machin et bidule. Machin entame alors une chanson qui servira de générique de fin, et durant laquelle tous les personnages du film vont tous en cœur venir décrire leurs ébats sexuels dans une gigantesque orgie verbale.

Vous pouvez toper la mariée

GNMMLLGMÉLGMÉ

Voilà comme ça vous gardez une bonne dernière image

Une pensée pour Matt Lanter dont la carrière vient de s’éteindre

PUTEPUTEPUTEPUTEPUTEPUTE

PUTEPUTEPUTEPUTEPUTEPUTE

Attention, film gros budget

Et voilà. Après ça on a un bétisier du film durant le générique mais c’était tellement pathétique et j’étais tellement content d’être ressorti du film en vie que j’ai coupé. Bonne soirée à tous.

QUE DIEU VOUS BÉNISSE.

01:42 - WOO HOO: Bon bon bon. 01:43 - WOO HOO: back to 00:00:00 01:43 - WOO HOO: Encore 01:27:00 01:43 - WOO HOO termine le nœud coulant